Já perdi as contas de tantos "adeus" vivi, de tantas despedidas fiz parte, e apesar de parecer normal viver desse jeito, adiar mais uma vez seria futilidade de mais da nossa parte, não dá para entender muito bem o que está acontecendo, tem horas que tudo está bem e outras que tudo desaba, e não tem noção do quanto isso machuca. Queria que tudo voltasse ao normal, queria que tudo ficasse bem, queria fazer o certo, mesmo que não seja o melhor pra mim, sendo pra você está de bom tamanho para mim. Quem sabe o fim, doa menos do que parece, quem sabe o fim possa ser na verdade um recomeço para ambos, quem sabe ele faça bem, ou talvez não. As respostas se escondem através do sentimento que ainda existe, os olhos se fecham para elas porquê pelo incrível que parece ainda é tudo tão sincero... Recaídas novamente não podem acontecer, prometi que não iriam existir de novo, mas cada vez que me liga sinto como se fosse meu de novo, sinto como s...
Muitas coisas tem dado errado, muitas coisas tem me feito pensar, geralmente tentaria me refugiar nos meus livros, e pra ser sincera já li uns tantos só essa semana, mas o que realmente me faz ficar bem é saber que posso abrir meus olhos de manha cedo e ainda terei a certeza que alguém em algum lugar, mesmo longe se importa comigo. É complicado dizer que daria tudo para voltar para aqueles 5 dias, quem sabe se tivesse sido diferente eu não estaria escrevendo esse texto agora, quem sabe nem teria me aproximado tanto de ti, a distância poderia ter aumentado, talvez.. quem sabe.. Sinto que tudo foi como deveria ter sido, a saudade ficou de uma forma boa, um jeito que encontramos de permanecer unidos. E se um dia não voltarmos a nos ver, podemos dizer que aqueles 5 dias valeram pelo mês de fevereiro, pois para mim, foram eles que salvaram meu ano turbulento.. Um dia, eu escrevi sobre um antissocial, a qual ainda nem conhecia, escrevi como achava lindo o jeito que ele nem sequer me via, o jeito como parecia ser invisível ao seus olhos. Me lembro bem da sua expressão, mas do que não esqueço mesmo era daquele sorriso, pra que tão lindo? Pois é o guri era incrível, e mesmo sem ter falado comigo,poderia dizer isso dele afinal era a pessoa mais "normal" daquele lugar. Hoje a música dele que me faz sorrir, fecho os olhos e posso sentir sua presença aqui,se é besteira minha? até pode ser, mas que meu ultimo pensamento é nele isso é.. Odeio dormir sem saber se está bem, odeio pensar na hipótese de um dia tudo isso acabar, ele me fez bem sem ao menos saber tudo sobre mim, ele simplesmente me entendeu, como nunca fui intendida antes e acho que isso que fez tudo parecer tão certeiro. Se tenho medo de acordar e descobrir que tudo foi coisa da minha cabeça? Obvio que tenho, mas direi o que sempre digo, se foi um sonho, foi o melhor que poderia ter existido..
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