Recomeçando a viver..

É estranho sentir que não te conheço mais.. Você sempre foi de todos os extremos o meu preferido e talvez seja por isso que eu me agarrei a lembrança de você e agora me machuca minha razão estar deixando de pensar em você. Eu sei que existe uma grande probabilidade de você encontrar por ai um amor tão forte e verdadeiro quanto o que eu senti por você, mas não será eu entende? Talvez isso seja um alívio para você, ou você a veja e pense no meu sorriso torto e em como meu cabelo era sedoso, talvez você sinta minha falta por perceber que éramos complementares, peças distintas mas de um mesmo quebra-cabeça. Sabe, parece que não te amar não se encaixa no meu script, parece que esse sentimento ficará eternizado no meu coração.. Não queria mais sentir o que sinto, queria jogar fora e rezar com todas as minhas forças para que você sumisse de vez e nunca mais me ferisse tanto. Porquê só tu tens esse efeito. Estou em tratamento de retirada.

Hoje eu percebi o quanto você está deixando de fazer parte de mim, e isso me chocou.. Eu nunca imaginei que um dia você deixaria de ser a parte mais linda da minha vida e você está se esvaindo como água.. E pelo incrível que parece eu me sinto um pouco culpada por estar deixando você sair de mim. Eu estou escrevendo escutando a minha música, sabe aquela que você cantava para eu dormir? Eu queria tanto te dizer mais uma vez o quanto isso significava tanto para mim, mas você sabe né, você sabe o peso que tudo isso tem e teve na minha vida. mas nada tem feito mais sentido.. Até o seu tom de voz eu não lembro mais, o seu cheiro tá difícil de distinguir.. eu não queria superar você, era você que eu queria comigo e não outra pessoa qualquer, mas superar você se tornou inevitável.

Hoje eu estive pensando em como as coisas costumavam ser. Muitas vezes achamos que fazemos a coisa certa e depois que vamos perceber que o certo para nós pode ser errado para o outro. No momento que eu não quis expor o que eu sentia, acabei reprimindo o amor ao teus olhos talvez, mas é que eu sempre achei mais importante mostrar para ti toda a veracidade do que eu sentia, eu queria que você sentisse aquilo tanto quanto eu, e eu realmente acreditei que você fosse capaz de sentir, talvez fiz mal em agir assim, talvez não, mas eu amei verdadeiramente e cada segundo eu fui verdadeiramente entregue. O engraçado de tudo que aconteceu é relembrar de todas as lágrimas que perdi depois e perceber que no fundo elas não faziam sentido. Eu queria você na minha vida, mas ao mesmo tempo sentia que você não era a pessoa certa para mim.. Entende? foi mais um jogo de teimosia com o destino e eu tola acreditando que era o destino que estava nos fazendo ficar juntos. Eu aprendi a amar da forma mais compl

Eu espero que essa vibe de querer escrever sobre você passe logo, mas hoje ouvindo uns cover eu lembrei de você, vi suas fotos e sorri, caramba é tão estranho. Eu sei por tudo que passamos, por todas as aprovações que vivemos e por tantas vezes que juramos amor um ao outro e hoje eu não sinto nada aqui comigo. Eu realmente vejo que te recriei na minha cabeça da forma mais perfeita que eu quis que você fosse e você existiu. Foi real. Foi verdadeiro. Mas nunca foi você de verdade. Eu não vou negar que sinto falta de você, da sua conversa, do seu cheiro e do seu abraço, era você que eu queria por mim, mas sei que eu pus em você um peso da existência que não te pertencia.  Obrigada por ter ido embora e ter feito eu me acostumar com a sua ausência. É estranho estar sem você, mas sei que seria mais estranho ainda ter você e não entender nada do que acontece com a gente.

Hoje eu percebi os sinais que eu sempre me dei no decorrer do tempo e fingia não perceber.. Faz 10 meses, e eu finalmente consigo enxergar o bem que me fez ter passado pelos dias mais turbulentos da minha vida. Eu achava que estava sendo castigada, mas vendo agora, analisando a situação por completo, eu nunca cheguei a transbordar. Me prendi a uma realidade que eu mesma criei por acreditar que a vida era resumida a encontra um amor e viver ele. MAS NÃO! a vida é muito mais que isso.. Viver é sinônimo de liberdade e hoje eu sou livre. Nem a saudade faz sentindo mais na minha vida, percebendo todos os pontos falhos eu só tenho a dizer. Ana, eu sinto muito por não ter te ouvido antes e ter me lamentado tanto por achar que tua felicidade estava sendo perdida, sendo que na real ela está para ser vivida! Não sei por quanto tempo essa paz de espirito que sinto agora irá se manter, mas eu prometo a mim mesma, que vou tentar fazer de tudo para buscá-la sempre e que farei de tudo para reafirmar

Hoje não me deu saudade diferente dos outros dias, hoje só me surgiu uma dúvida,  eu gostaria muito de perguntar a você o que houve com a gente? O que aconteceu com tudo que planejamos, tudo que sonhamos, tudo que vivemos. As vezes parece que nunca existiu e as vezes parece que nunca deixou de existir. É confuso ainda para mim entender a bagunça que minha vida virou depois que você foi embora, não é aquela bagunça normal, do quarto virado do avesso que você sempre reclamava, é uma bagunça que doí sabe? Eu já tentei arrumar de tudo que era forma e até hoje ela continua a mesma zona. Eu queria saber se você está feliz com a sua bagunça? Eu espero que esteja, pois assim algum sentindo para tudo isso teria, um lado feliz plenamente com a escolha que fez já é o bastante, já que eu não tive escolha nisso tudo. Ou talvez eu tenha dito, eu aceitei o que você decidiu por nós, eu aceitei que você queria partir e não voltar mais, e me doí ter deixado você ir, pois eu sabia que você indo, eu nunca

Eu não poderia deixar de escrever para você hoje.. Você nunca irá ler, eu sei, mas quero que se projete para o dia mais feliz da sua vida, pois é assim que desejo que sejam os próximo. Sabe, você foi o amor da minha vida por exatos 6 anos e eu sou imensamente feliz por ter tido você. É estranho como agora parece que você jamais foi meu, na realidade é como se tudo tivesse sido um sonho e eu estou em 2013 escrevendo um texto para você, ainda desejando freneticamente que entre para minha vida. Mas o EU do futuro sabe que não é ao seu lado o meu lugar e vai me ajudar a aceitar isso de uma forma leve a cada dia que passar. Dia 16/02 vai ser sempre um dos meus dias preferidos, assim espero. Eu quero ter para sempre a lembrança que você foi o melhor que conseguiu ser para mim e mesmo com todo o fim conturbado, quero que saiba que o seu amor me fez bem, mas foi o meu amor que curou tudo. Parabéns meu bocó, por ter sido o melhor namorado que eu poderia ter tido, por ter me feito feliz até quan